Дети бегунки

[Admin]

Страшно находить такие письма... и не менее страшно их писать...
Одиннадцатилетнего автора этой записки, к счастью, успели спасти... Его нашли ночью в 30 км. от города, идущего "туда, не знаю куда"... его уговорили вернуться домой... он поверил, что мама просит прощения...

Почему они бегут из под крыши над головой, от полного холодильника, телевизора и компа? Почему они не верят, что мама/папа их всё равно любят, даже когда кричат, унижают и наказывают?

Интересно услышать родителей, которые лично сталкивались с проблемой ухода ребёнка из дома... Какова была причина? Как разрешилась ситуация? Что можете посоветовать другим родителям?

[meloch]

ребенок мой не уходил... а вот сама два раза из дома бегала.
оба раза в компании с подругой, которой родители не разрешали со мной дружить. правда уходили до вечера и возвращались домой за "пряниками".
потом родители отстали и смирились, хотя я думаю в более старшем возрасте могли бежать и наподольше.

[eversummer]

я не родитель, поэтому не могу сказать как в такой ситуации поступать родителям. НО моя "прекрасная" мать и не менее "замечательная" мачеха ИМХО делали все, чтобы я ушла. в ход шли оскорбления,(настолько унижали, что вспоминать до сих пор больно), рукоприкладство, глупые запреты. Но я терпела, потому что понимала, что отец просто сойдет с ума, моя любимая бабушка не выдержит.

Следите за тем, что вы говорите детям... любите их, не будьте безразличными к проблемам детей.

[*Юлия*]

Алина, ты молодец! Ты очень сильная. А тем женщинам, принявшим такое АКТИВНОЕ участие в твоей жизни, просто не повезло. Когда-то их не долюбили их матери и они просто не знают, не умеют жить по другому.

[Ольга]

Как родитель с такой проблемой не сталкивалась, Бог миловал . Как упедагог да было дело , всегда говорила и говорю родителям : больше общайтесь с детьми, не уставайте с ними разговаривать , науичтесь слышать ребенка, вспомните себя в этом возрасте, это помогает, понять мотивацию поступка Вашего ребенка.
Как педагог и психолог могу сказать ,нет, лучше приведу выдержки из литературы
При построении социально-педагогической реабилитационной программы работы с подростками девиантного поведения в качестве базовых учитываются следующие положения:
1. Опора на положительные качества несовершеннолетнего. Для социального педагога недопустимо категорическое осуждение ребенка, имеющего отклонения в поведении, высказывание мрачных прогнозов. Необходимо следовать путем создания для него «ситуации успеха», уметь найти положительное в поведении подростка, строить согласно этому деятельность социального педагога.
2. Формирование будущих жизненных устремлений. Имея, как правило, хроническую неуспеваемость в школе, подростки часто отчаиваются, не верят в свои силы, не видят будущего. Для такого подростка важно дальнейшее профессиональное самоопределение, и в этом случае помощь социального педагога вместе с психологом направлена на определение его будущей профессии, выбор соответствующего интересам и возможностям подростка учебного заведения и трудоустройство.
3. Помимо деятельности, связанной с его дальнейшей трудовой судьбой, необходимо включение несовершеннолетнего, склонного к девиантному поведению, в значимую для него и общественно-полезную деятельность, а не чтение ему моралей, нотаций, нравоучений, наставлений. Это сложная задача, так как зачастую требует изменения не только отношения к тому или иному виду деятельности, но и нормализацию отношений с коллективом детей. Как показывает практика, у трудновоспитуемых подростков свободного времени в четыре раза больше, чем у других школьников, и столь же велика разница его качественного использования. Если благополучные подростки самоутверждаются в учебе, труде, личных увлечениях, то для трудных подростков вхождение в эти сферы ограничено, и избыток свободного времени становится для них криминогенным фактором, существенно влияющим на нравственный облик несовершеннолетнего.
4. Глубокая доверительность и уважение во взаимоотношениях с подростком. В силу отсутствия у дезадаптированных подростков опыта доброжелательного, спокойного общения, любое воспитательное воздействие встречает активное сопротивление несовершеннолетнего этому действию. Терпение и выдержка – главные помощники социальному педагогу в работе с такими детьми.
В процессе реабилитационной социально-педагогической деятельности специалист выполняет следующие функции:
• восстановительную, предполагающую восстановление тех положительных качеств, которые преобладали у подростка до наступления дезадаптации;
• компенсирующую, заключающуюся в формировании у подростка стремления исправить те или иные качества личности путем включения его в общественно-полезную деятельность, значимую для подростка; активизации потребностей подростка в самосовершенствовании, самовоспитании на основе самоанализа своих поступков, выработки самокритичного отношения к себе, выбора некоего идеала для подражания, принятия системы определенных нравственных ценностей и критериев для оценки своего поведения;
• стимулирующую, направленную на активизацию положительной мотивации деятельности подростка, предполагающую различные воспитательные приемы .
Особо можно рассмотреть предкризисное состояние, обусловленное социальной запущенностью вследствие конфликтов в семье или со сверстниками; побегами из дома, непосещением образовательного учреждения.
Других подходов требует ребенок, который находится в кризисном состоянии, обусловленном агрессивным поведением подростка.

Если это интересно можем рассмотреть эту проблему дальше. работая с этими детьми и зная эти основы гораздо легче находить с детьми общий язык и помогать им понять себя.

[Admin]

я вот разбирала архив "документов школьных собраний" ))) и нашла интересную памятку, которую давали родителям каждый год с 7 по 10 класс. Я сама достаточно много советов отсюда использовала, может ещё кому пригодится.

"Уйти из дома" - мотивация подростка

1. Чтобы избежать эмоциональный стресс или переживания, которые могут возникнуть как следствие неприемлемой для родителей ситуации в которой оказался ребёнок

2. Чтобы избежать периодически возникающие или продолжающиеся неприятные, болезненные или трудно выполнимые условия, создаваемые им родителями.

3. Чтобы избежать потери доверия, разрыва отношений или дружбы, с членами семьи, которых они действительно любят и ценят.

4. Чтобы быть с людьми, которые их поддерживают, поощряют и активно интересуются тем, что интересует их.

5. Чтобы быть с другими людьми и/или в местах, отвлекающих их от возникших проблем, чаще всего это прямопротивоположный навязываемому родителями образ жизни.

6. Чтобы изменить или прервать ту ежедневную рутину, в которой они чувствуют себя дискомфортно и не защищённо, вплоть до совершения акта суицида.

Внутрисемейные проблемы увеличивающие риск "побега"

1. Жестокое обращение, пренебрежение и унижение ребёнка

2. Регулярное употребление алкоголя, наркотиков и других наркосодержащих препаратов

3. Проблемный, скандальный развод родителей

4. Оппозиционное и вызывающее поведение подростка в сочетании с "романтикой" принадлежности или участия в антисоциальной, неформальной группе сверстников.

5. Неожиданная потеря или смерть в семье

Особенности поведения подростка, указывающие на потенциальный "побег"

1. Все попытки "поговорить" заканчиваются неуместной аргументацией на повышенных тонах, прерыванием друг друга, взаимными оскорблениями, чувством обиды с обоих сторон. Никакого соглашения достичь не удаётся.

2. Подросток окружил себя новым кругом друзей, не знакомых родителям и не проявляет желания рассказать о них и тем более знакомить с ними.

3. Подросток замкнут, закрывается в комнате, пропадает в Интернете, мало или много спит и ест.

4. Любое общение принимает импульсивный, иррациональный и эмоционально-оскорбительный характер.

Профилактика "побегов"

Никогда не подталкивайте ребёнка к двери, даже если вы на 100% уверены в том, что он не посмеет или не сможет выйти.

Никогда не используйте сарказм или негативный тон, которые только демонстрируют, что вы не уважаете собственного ребёнка

Никогда не повышайте голос и не сходите на крик, особенно, если ваш подросток поднимает свой голос или начинает кричать.

Сохраняйте спокойствие, говорите тихим голосом, смотрите в глаза и не реагируйте, если ребенок злится, кричит или приходит в ярость. Сделайте паузу, подождите пока он успокоится.

Никогда не прерывайте ребёнка, когда он говорит или пытается что-то объяснить, даже если вы не согласны. Дайте ему договорить, подождите до конца.

Говорите себе, что просто выслушать, а затем сказать ребёнку, что вы поняли его, не означает, что вы согласны со всем, что он говорил и тем более не означает, что вы будете делать то, что он хочет или добивается.

Никогда не обзывайте подростка равно как нельзя приклеивать на него негативные ярлыки типа тупица, лжец, вор, незрелая, дура, ненадежный, эгоистичный, жестокий... Эти слова не помогут. Ваш ребенок может обозвать худшими словами в ответ.

Старайтесь меньше говорить и использовать меньше слов, чем ваш ребенок.

Говорите ребёнку что вы понимаете его, когда вы действительно понимаете, и говорите что вы не поняли, если вы не разобрались. Просто можно сказать "я не уверен, что я всё понял, расскажи мне ещё раз."

Научитесь уважать мнение своего ребёнка. Будьте уверены, что и вы его понимаете и сам ребёнок считает, что вы его понимаете. Когда всё ясно, вам достаточно сказать, что вы поняли точку зрения ребёнка, но не согласны с ним, главное - вы можете понять друг друга, вы не обязаны думать одинаково.

Помните, что вы можете согласиться с ребенком, но это не значит, что вы должны позволить им делать все, что они хотят. Например, вы можете согласиться с тем, что нет существенного различия между 17-летними подростками и молодыми людьми, которым уже 21, но это не означает, что вы позволите распивать подросткам алкоголь на вечеринке в вашем доме.

Никогда не спорьте и не оправдывайтесь, если ребёнок ожидает от вас объяснений того факта, что вы с чем то не согласны.

Когда подросток закончит говорить, просто спросите есть ли ещё что-то, что он хотел бы вам рассказать.

Если вы чувствуете, что начинаете "закипать" или расстроены ситуацией, скажите ребенку "Я потрясен, и немного расстроен. Мне нужен перерыв чтобы успокоиться и подумать о том, что ты сказал" Добавьте, что вам надо 20 минут (или около того) паузы, а затем вы продолжите разговор. Не забудьте взять перерыв.

И помните, когда оба родителя говорят с подростком, важно, чтобы говорили по очереди. Вы, однако, должны дать подростку возможность говорить столько, сколько говорите вы ОБА! Оба родителя должны говорить на равных, но использовать меньше слов, чем ребенок.

[iriska]

Может конечно надо было отдельную тему создать ,но мне кажется это тут к месту.

Распаковали тебя, сынок, словно подарок из-под ёлки, немножко поиграли тобой и поставили в угол, потому что у них есть дела поважнее.
Януш Вишневский

Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Эрма Бомбек

Надо прислушаться к голосу ребенка, которым ты был когда-то и который еще существует где-то внутри тебя. Ему дано постижение этих волшебных мгновений. Да, мы можем унять его плач, но заглушить его голос - нет.
Пауло Коэльо

Ребенок, который переносит меньше оскорблений, вырастает человеком, более сознающим свое достоинство.
Николай Чернышевский

Отец любит свое дитя, потому что оно его рождение; но он должен любить его еще как будущего человека. Только такая любовь к детям истинна и достойна называться любовью; всякая же другая есть эгоизм, холодное самолюбие.
Виссарион Белинский

Главная опасность, от которой необходимо оберегать детей, их родители.
Джордж Шоу

Детская беда безгранична. Отчаяние у взрослого, пожалуй, несравнимо с отчаянием ребенка.
Айрис Мёрдок

Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким.
Дмитрий Писарев

Отец должен быть для своих детей другом и наперсником, а не тираном.
Винченцо Джоберти

Мы не должны превозноситься над детьми, мы их хуже. И если мы их учим чему нибудь, чтоб сделать их лучше, то и они нас делают лучше нашим соприкосновением с ними.
Федор Достоевский

С детьми необходимо мягкое обращение, потому что наказания ожесточают их.
Шарль Монтескье

Никто не может понять ребенка так неправильно, как его мать.
Норман Дуглас

Человек, действительно уважающий человеческую личность, должен уважать ее в своем ребенке, начиная с той минуты, когда ребенок почувствовал свое "я" и отделил себя от окружающего мира.
Дмитрий Писарев

У ребенка свое особое умение видеть, думать и чувствовать; нет ничего глупее, чем пытаться подменить у них это умение нашим.
Жан-Жак Руссо

[Anna]

А мой жизненный опыт показывает, что дети не только сами уходят, их еще выгоняют.
Когда моим детям было по 15-17 лет у нас регулярно!! (минимум 1-2 раза в месяц, а то и чаще) жили их друзья. Им некуда было идти, а оставаться дома они не могли. Первое время мои дети спрашивали разрешения, что у нас переночует их друг/подруга, позже просто ставили меня перед фактом. Мое требование было поставить родителей в известность где они, и что с ними все в порядке. Одноклассница сына как-то жила недели три. Родители этой девочки даже думали на меня в суд подать, за то, что я "укрываю" их ребенка. Они хотели, что бы их дочь на коленях их умоляла разрешить им вернуться. Я в ответ пригрозила связаться с органами опеки. При этом она регулярно ходила в школу и "найти" ее можно было всегда.
Как итог - все вернулись домой и пережили эти проблемы. Они и сейчас приходят - тусуются, ночуют, но это уже просто дружба. А тогда все было "по взрослому".
Чем думают люди, выгоняя на улицу своих детей я не знаю.

[Lady Anna]

Почему они бегут из под крыши над головой, от полного холодильника, телевизора и компа?

Потому что дети есть дети. У них другие ценности - человеческое обращение для них гораздо важнее, чем крыша над головой, комп и т.д. Потом они поймут, что без этого им тоже никуда. Потом.
Дети - идеалисты. Их трагедия в том, что умишка уже хватает гнаться за "высшими" ценностями, но еще не хватает понять, что без "низших" все таки не прожить, тем более несамостоятельному ребенку.

Почему они не верят, что мама/папа их всё равно любят, даже когда кричат, унижают и наказывают?

Потому что дети - идеалисты. Они понимают любовь чистую, открытую, уважительную. А любовь эгоистичную (когда любят не столько ребенка, сколько себя), тираническую - не понимают. И правильно - такая лдюбовь иногда страшнее ненависти.
Это взрослые придумали себе кучу оправданий, почему ругань и неуважение якобы не сильно вредят или даже идут на пользу ребенку. У детей все проще: когда им делают плохо, они не пытаются оправдать это любовью. Они просто страдают. Когда делают сильно плохо - сбегают.
Давайте посмотрим:
1."Кричат". Зачем кричать? Боль причиняет не крик, а то, что ребенок вынужден его молча слушать (при попытке возражений обычно кричат еще больше). Криком родители ставят себя выше ребенка - на каком основании? С "любовью" это плохо вяжется. Дети ведь хотят, чтобы их уважали.
2."Унижают". Просто нет слов. Любовь и боль - совместимы. Нормальная любовь и унижение (от якобы "любящего" человека) - НЕТ. Родители, которые ребенка унижают, любят больше себя, чем его.
3."Наказывают". Наказания необходимы. Беда в том, что очень часто наказывают неправильно, несоразмерно, а то и несправедливо. Какая уж тут любовь... При истинной любви стараются не только сами не причинять боли любимому человеку, но и другим не давать. Если и причиняют, то только при РЕАЛЬНОЙ необходимости. А не потому, что не хватает умения обойтись цивилизованными мерами.
Если коротко: ребенок любим тогда, когда он это чувствует, а не когда так думают родители. Ребенок в отличие от взрослых не будут обманывать себя, что причинение обиды будто бы и есть любовь.

Интересно услышать родителей, которые лично сталкивались с проблемой ухода ребёнка из дома... Какова была причина? Как разрешилась ситуация? Что можете посоветовать другим родителям?

Бегала сама, но все же расскажу и посоветую (надо же видеть проблему и с "детской стороны").
Причина - дискомфорт и наплевательство со стороны родителей. Мама все время пыталась навязать свои порядки, заставить себя "правильно" вести, могла выплеснуть на меня полученный на работе негатив, ругала папу (хотя знала что меня это раздражает), приводила домой "кавалеров" (еще хуже). И т.д.
Разрешение ситуации - я сбежала жить к подруге.
Посоветовать тут можно несколько банальных, но действенных вещей.
1.Ребенку дома должно быть комфортно. Никаких исключений тут быть не может. Можно иногда наказать, но никогда нельзя отравлять жизнь (даже если вам кажется, что ребенок имено это и делает).
2.С ребенком надо общаться побольше и притом доверительно. Многие родители месяцами пропадают на работе - "обеспечивают детям достойную жизнь". А детям для достойной жизни не деньги нужны и не то что на них покупают. Им прежде всего внимание и забота нужны, а потом все остальное.
Ребенок должен чувствовать, что он без страха может доверить вам все свои проблемы и мысли.
3.Не надо навязывать ребенку свои правила, идеи и стиль жизни. Конечно, какой-то минимум он должен соблюдать, но всегда надо подумать, кому реально нужно соблюдение этих правил: ребенку - или нам? Чем старше ребенок, тем больше у него права самому определять свою жизнь.
4.Аккуратнее с воспитанием и наказаниями! Иногда можно провести тяжелый разговор или даже наказать, но любое, ЛЮБОЕ причинение боли и дискомфорта должно быть оправдано. "А он по другому не понимает", "нас самих так воспитывали" - за оправдания не считаются. Как мне говорил один очень хороший педагог, "примерно в 8 случаях из 10 наказания неоправданны или неправильны".
Давление на психику и причинение боли - вещи опасные, это можно делать только умеючи.
5.Помните, что настоящая любовь - это всегда и уважение. Соответственно, неуважительному обращению в семье не место, что бы там ни было. А еще настоящая любовь не исчезает даже тогда, когда, казалось бы, ребенок ее не заслуживает.
И последнее: ребенок - это личность, а не ваша собственность. И сам факт рождения не дает права распоряжаться им как угодно.

Одноклассница сына как-то жила недели три. Родители этой девочки даже думали на меня в суд подать, за то, что я "укрываю" их ребенка

Ой как мне это знакомо! В детстве довольно часто бегала от домашних проблем к подруге. Сначала просто отдохнуть, потом - переночевать, а в конце концов сил не стало и я сбежала к ней жить. Что характерно: в их семье дисциплина была жесткая, подругу за провинности наказывали физически и притом сильно, но ни сильных ссор ни побегов не было - просто потому что все друг друга уважали. Я завидовала - меня-то родители пальцем не трогали и не унижали, но мне было мерзко дома. А ей - нет, и мне у нее тоже было хорошо.
Кончилось тем, что ее родители поставили моим условие: если за неделю проблема не разрешится или мне еще будут давить на мозги, то они отправят меня на постоянное жилье в другое место, а потом помогут поступить в институт с нормальной общагой, и у меня начнется взрослая жизнь. Подействовало.

Чем думают люди, выгоняя на улицу своих детей я не знаю

Как ни странно, головой. Расчет очень верный и циничный: ребенок сам себя содержать не может, поэтому скорее всего выполнит все требования, чтобы только вернуться. По отношению к чужим такие действия называются шантаж, и это преступление. По отношению к своим детям это, видите ли, "воспитание".

[Dashenka73]

Может конечно надо было отдельную тему создать ,но мне кажется это тут к месту.

Дитя - желанный гость в доме, его надо любить и уважать, но не властвовать над ним, ибо оно принадлежит Богу.
Упомянуто у Сэлинджера, как цитата из Веданты